История еды в Европе

На злобу дня ;) Приятного аппетита... История еды в Европе. Начало нашей эры. Жители Римской империи: - Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?! Германские варвары: - Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?! Несколько столетий спустя. Германские варвары: - А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая… Жители Римской империи (уже распадающейся): - А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь! Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады. Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары): - Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь! Христианская церковь: - Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется. Средневековые крестьяне Северной Европы: - Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается! Христианская церковь: - Наплевать. Все равно выращивайте. Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники): - Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться? Зарождающийся феодализм: - А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов! Крестьяне: - Бл…дь!!! Христианская церковь: - И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем. Крестьяне и феодалы: - Бл…дь!!! Церковь (западная): - Зато в пост можно есть яйца! Церковь (восточная): - Нет, нельзя! Крестьяне и феодалы: - Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли! Церкви (западная и восточная): - Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны. Феодалы: - О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши. Крестьяне: - Бл…дь! И что нам теперь жрать? Феодалы и церковь: - Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха! Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя». Феодалы и зарождающееся купечество: - А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло? Медики будущего (злорадно): - А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется. Феодалы и купечество (польщенно): - А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего! Медики будущего: - Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану. Крестьяне, феодалы и купечество: - Почему? Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку: - А вот почему!!! Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев. Выжившие (две трети населения): - О, а ресурсов-то как-то больше стало… Крестьяне и прочая беднота: - А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях! Феодалы и купечество: - А ху-ху не хо-хо? Крестьяне и беднота: - А серпом-молотом по башке? Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах. Силицийцы: - Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго! Вся остальная Италия: - Тьфу, гадость сушеная! Сицилийцы: - Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали! Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света): - А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли. Вся остальная Европа: - И на хрена они нам? Испанцы: - Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут… Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды): - Бл…дь!!! Да это же отрава!!! Испанцы: - Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза. Крестьяне Северной Италии: - А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!! Медики будущего: - Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили… Крестьяне: - Да ну нафиг. В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты. Тем временем в немецком Виттенберге: Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви): - Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество… Германия (оживившись): - Что, и посты без мяса тоже нафиг? Мартин Лютер: - Тук-тук… Угу. И их тоже. Германия: - Ура!!! Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции… Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье: - Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!! Европа: - Ась? Пармантье: - Помните, испанцы из Америки картошку привозили? Европа: - Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем. Пармантье: - Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус! Европа (недоверчиво): - Да ну? Пармантье: - Приходите ко мне на обед, попробуете! Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина. Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли): - Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель? Ирландцы: - Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять! Агрономы будущего (встревоженно): - Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было? Ирландцы (мрачно): - Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего! В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии. Чуть-чуть ранее (снова) во Франции… Повар Николя Франсуа Аппер: - Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?! Наполеон Бонапарт: - Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!! И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние. В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой… Американец Джон Гори (1850 год): - Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!! Американские железнодорожные компании: - А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки! Производители: - Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например… Авиастроители: - Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится. Производители: - Ничего, кому надо – купят. Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало): - Ух ты ж черт, кажется, пора худеть… Глянцевые журналы: - Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать! Производители (журналам, тихо): - Да вы чего, опупели??? Журналы (исправившись): - Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!.. Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера): - Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул? Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков): - НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!